活得苦不苦　　在乎心　　　　　　　活得幸不幸　　也乎心

　　　　　　　　　一生無所愛　　愛人難隨身　

　　　　　　　　　情緣薄如紙　　心更薄如霞

　　　　　　　　　傷身不傷心　　醫身不醫心

　　　　　　　　　一生無所求　　求得已隨心　　

活得樂不樂　　亦乎心　　　　　　　活得好不好　　　更乎心

　　這個世界太暗啞　　還是我心灰塵多　總是看不穿

　　若是看清會失望　　看到這世界之惡　還是不要怕

　　倘要見世界美麗　　肉眼與心皆不清　才能成最好

　　看見此者若含笑　　我又會否在其中　笑苦還笑稚　

     　很久之前，有兩句說話至今都未盡忘，一是：「難度你認為科技並不可信嗎？」；另一句是：「科技只是提供輔助，不是給人依賴。」最近又被一個環境下出現的另一句說話，再次勾起了那段回憶，那句是：「科技雖好，但也有它的限制。」

　　　　這句話說得真好，但我卻沒有拍掌的衝動，只泛起一個問題：「現今的人們會明白嗎？」在科技氾濫的日子，雖不可說已成災，但人的生活會否已到了過分安逸，每個人每日可接觸的、會使用的，都已離不開它。本來一樣輔助我們過好生活的東西，現在。。。。現在。。只變成一個依賴，變成侵蝕人們與生俱來能力的惡魔。人們便尤如一個道友般，每日吸食著毒品似的活著，傷害世界，殘害自己。

　　那是什麼之道？為什麼而活呀！！還是。。。。我錯了。

ＰＳ：有一個問題，科技是神賜之物；還是惡魔之物？是人用得唔好嗎？

　　　上個月的某一日，與朋友搭著車出市區，在車上講到整容的話題，問我：「可會介意另一半整容？如果在相識後才知道的，會怎樣做？」

　　我答了我是介意得很的，無論是用了誰的金錢也是，整容的重點若是追求更美的一面，倒不如是追求完美的自己－－－一個在臉容上完美的自己。無奈地，在人是沒有完美的前題下，所做的太不切實際，只是在追逐著些不能得到的東西。而且，總覺得最美的靚是由心而發的，面上再有缺陷，都是一個美麗的點綴罷了。

　　是呀！！在他人眼中不美的，可能才是最美的地方，是獨有的，最應珍而重之的部份。另外，若我真是被那整容後的面容吸引，那我真的會問她取來整容前後的相作一比較。看看相差了多少，付了多少代價之類，當然，最好的還是不要給我知道。

　　ＰＳ：若我是妳問題中的主角（被整容後的面容吸引）那最好都是疏遠我一點好，免得被感染，嘻嘻！！

   難忘又好    難過又好   劃破天地  　只餘夜深

   傷心以後    仍望見祢   那痛苦需要麼

　流汗亦可　　流淚亦可　望向天地　只求日出

　心酸過後　　仍望見祢　那日子不枉過

　當身邊的一切陶空　　是祢令我找到恩惠

　不願離開　　只願留低　　情是永不收起

　而每過一天　　每一天　　這智者

　便賜你多些　　再多些　　至滿瀉

　我認定我愛聽祢的話語　　　以後明天的深夜..........

                                  (待續)/(有人可延續嗎!!)

　　半個月前，正是我找到新工的時間，正是我向身邊朋友開心地分享著的時間，其中有一個問題：「一定要做這份工嗎？外邊還有著很多機會呀！！。。。。。。」（那是因為工作會影響了我一些活動的緣故）當時的我答不上口，好像一個啞巴一樣，有很多話想說，卻說不出口，又或是不知把想著的怎樣表逹出來。

　　現在知道了，可以說出口了，（我這個朋友的說話是沒有錯的）但在我的觀點而言，外邊再有更多的機會都是虛浮的，不真實的，看得見卻握不住，如吹出的肥皂泡；又如聖經「出埃及記」中的猶太人過了紅海後，在大平原上所鑄的神像，不是真實的，只能稱之為「機會」。

　　面前出現的才是真實的，才是我要考慮的，它如我們所關心的人一樣來得真實，來得貼近；恰巧我是一個不懂得製造機會的人，所有的機會都要有人供給，那便更好做了，我可以把焦點放得集中一些，考慮少一點枝節。

　　況且，我現在並不是要一個有得盡情發揮的空間，縱使有發揮空間，也要有實力，我明顯不足得很；我要的是一個培養實力的空間，要一個把不足改變成優點的地方，所以。。。。。我選擇了。

　　我明白這份工會使我失去了一些與人相交的時間，在面試著的時候已知，做的只能減低影響，不是放棄。

ＰＳ：有個那樣好的朋友，真的是使我可以想得更濶，可以盡可能想得更仔細。

    　今日下午，我和老闆一起進饍，一起閒談工作及對我的看法云云。在說著我的優點的同時，也不忘談談我的缺點，或者說是要改善地方更為貼切，大多數我自己也算清楚的，包括：說話時口齒不清、英語和普通話的不濟、儀容上的不太整理（得過且過之處）及做事粗心大意等。

　　唯獨一處，我真是不太察覺或是忽略了的，便是寫字方面，他說：「你寫出來的字給人的感覺．．．．很是輕浮，不實在。」又道：「從寫字都可以看出那人的將來云云．．．」後者，信與不信都已不是重點了；然而，前者卻使我想去靜想，靜靜地想一下。

　何時顯得不夠踏實？何時出現輕浮，還是一路都與我同在，而不自知．．．．．此刻很想去靜！！！

        從出世到牙牙學語，從幼稚園到小學，從中學到會考，從失業到工作，剛好為我寫下過去的廿過年頭，一個有感未盡全力，一個抱著「遊戲人生」心態的廿年。

　　　過去的廿年，我。。我並沒有為自己留下太多好回憶，也沒有為自己寫下一些值得自豪的里程碑，但也算過得安穩。那我下個廿年，甚至再下一個廿年，我又想怎樣過呢。。？

　　　心想再過廿年，我也已經四十有三了，（若可以的話）應該是最光芒四射的日子，（或者）應該是老倒一旁，（更或者）不在這個世界了。最後的，不容許我想，也不到我控制，然而，前兩者我卻可以控制，隨我心而改變。若我心想老倒，著實不用做什麼便行，倒是輕鬆極了！！但我知，但我知我的心。。。。

　　　若想做到，我必要不斷裝備自己的知識；不斷檢討自己的過失，再避免之，不斷增強自己的實力；並要好好的計劃一下，先定下目標方向，再行出每一步。過程我不會注重，我著眼的是開始與結果，堅守信念，過程中的困難並不是要我退縮，相反，它倒是要把我增強，我做的是衝破之。

　　我要更為善用我的時間，把握每一分秒，要更積極走向人生的前路，要為下一個／更下一個廿年寫下一個接一個感到自豪，光芒四射的里程碑。

ＰＳ：我進行的同時，並不會忘記一些重要／同行的人和事。